TANTO DESPERDICIO ...

No me apetece seguir escribiendo.

No quiero seguir imaginando un faro, ni una cala, ni nada que se le parezca.

No quiero si no es para ser feliz.

No quiero. Me arrepentiré, pero no quiero.

Las fuerzas se acabaron.

Igual, cuando todas las crisis pasen, lo vea mejor.

Soy la típica VALIENTE que sale corriendo en dirección contraria.

¿Donde queda?

QUE RARO, ¿VERDAD?

Hay tanto que no se llega a conocer ...

Por muchos momentos se puede pensar que es verdadero y realizable.

Pero la diversión es la diversión y punto. Luego no queda nada más que procurar que la misma sea para uno solo.

Sólo hace falta poder. No pensar en consecuencias y "palante".

La seguridad y felicidad vendida. El dominio sin intención de ser dominado. La exigencia sin que sea recíproca. El turrón que vuelve por navidad.

¿No es un poco raro?. Yo tuve fiebre, pero por porque era navidad.

SILENCIO

No se puede gritar más alto cómo nos volvemos de míseros. Quizá a veces ruines. No merece más vuelta que el ser lo que uno es.

No se puede mendigar amor o cualquier otra cosa.

La historia realmente cruda es lo que uno esté dispuesto a dar. No sirve la exigencia por sí misma si no hay un pequeño cambio.

No se encuentra. Estalla. Y todos tienen razón.

Es triste. Pero no hay vuelta atrás.

Demasiado triste. Demasiado humillante. Demasiado permitido y perdonado.

Es tiempo de silencio largo y reflexivo.

NO SE COMO TITULARLO

Hoy no es día de amores imposibles. Hoy es día de peticiones.

Por una vez, me gustaría que se tuviera en cuenta la música. Ahora bien, no quisiera que se tomara como mensaje personal, dado que la persona a la que va dirigida, probablemente no sepa ni que esto existe. Pero ¿y lo a gusto que me quedo haciéndolo?.

La canción adjunta merece la pena cuando estás un poco como yo. Espero que solo se moleste quien deba, pero nadie más. Tiene unos añitos (la canción, digo).

TANTAS VECES ME NIEGO A VERLO ...

No es rabia, es dolor.

Es la confianza que por un segundo se apodera de mí.

Es el dar una segunda oportunidad a un ser humano que, ciertamente, no se la merece.

Es tener una sensación de ahogo en el pecho.

Es volver a llamarse Phoenicoperus.

Es ser algo así como creer en la bondad humana.

Es no querer ver el mal que se puede llegar a hacer.

Es patético y triste.

Es la realidad de la cara verdadera de la maldad.

Es, sobre todo, el verlo aunque a veces no quiera.

Es la crueldad.

ALGUN DIA BAILARE

Manda narices la puta hipocresía.

Manda huevos hasta donde es una persona capaz de reptar.

Es tremendo cómo puede alguien conseguir dormir siendo tan inmensamente falsa.

A veces incluso resultas creíble.

¿Que es lo que te jode?, ¿que me atenga a las consecuencias de una decisión tomada, pero previamente muy madurada?.

Eres una piltrafa que no se puede elevar al nivel en el que yo estoy, por mucho que lo intente. Con tu mísera vida, llena de mierda, la cual criaste tú, supongo que te sentirás llena de desazón.

Por respeto, que no por miedo y menos falta de ganas, nunca te diría lo que realmente pienso de ti. La edad es lo que tiene, se merece un "algo" incomprensible para mí, que dejo plasmado aquí para siempre.

Pensé, por un momento, y muy bien aconsejada, que quizá tu puta estupidez había desaparecido, y que gracias al paso de los años y a la crisis que tan en la "ruina" te tiene, habías llegado a ser algo más humana. Oh!, pero que faena, existen los móviles y con contestador.

Me dirijo a ti "señora de pacotilla", miserable ser ¿humano? ( mejor, diabólico), que gozas intentando ver cómo alguien cae, pero que mientras pierdes el tiempo en tu miseria, no ves cómo haces mucho más grande e indestructible aquello que intentas hacer cenizas.

Espero que algún día, si te da tiempo, veas lo injusta que has podido llegar a ser.

Desde luego que no mereces mas que un disgusto inicial y mucha prudencia por mi parte.

A partir de ahora seré tremendamente correcta, o, ahora que lo pienso, igual no. Igual me estás enseñando mucho de cómo va la historia y de cómo hay que tratar a la gentuza como tú, que se cree ser superior, pero sin embargo no es más que una mezcla de mediocridad con algo de dinero y demasiada autosuficiencia mal empleada.

¿Sabes?, me das una pena tremenda. No has sabido vivir a gusto. No has sabido disfrutar. Sólo has sabido criar a infelices. Si no me crees, mira a tu alrededor. Date cuenta de una puta vez que si todo se desmorona a tu alrededor, quizá sea porque no eres la diosa que crees que eres. No lo puedes controlar todo, y lo más triste, es que tienes que desahogar con gente que ni me conoce. (Error por tu parte. Intentas implicar a personas que no saben ni quien soy, porque te darán la razón. Básicamente porque no les queda más cojones. Sino, a la puta calle).

Valiente cobarde de mierda. Por mí, como si te mueres. De hecho, estás así para mí.

Por ser quien y como soy, bastante más coherente que tú, seguiré siendo respetuosa, y me repito al decir que se trata de canas. Por lo demás: que te jodan.

Algún día bailaré.

EL ULTIMO LIBRO QUE HE LEIDO

Me ha fascinado. Su final no era como yo esperaba. Pero me ha embaucado mucho. Diría que demasiado.

Me ha enseñado que, a pesar de todo lo que uno pueda llegar a sufrir, siempre vuelve a salir el sol, aunque sea entre nubes o incluso detrás de las mismas. Pero está ahí. Y que "mientras hay vida, hay esperanza". (Alguien lo dijo).

Gracias a Dios, tengo la gran suerte, o quizás deseos, de seguir luchando por lo que quiero: mi cala en un puertito pesquero, una chabola y una puesta de sol rodeada de música, letras y un amor rebosante de una inmensa paz. Un montón de páginas en blanco para rellenar y un abrazo fuerte, sincero y cariñoso, que me ayude a recordar todos los detalles de los que se completa la vida. Mi vida. Nuestra vida.

Si no es ahora mismo, es porque no se puede. Pero no importa. Todo llegará. Siempre lo podremos hacer. De una forma u otra, las páginas se llenarán, las llenaremos, en una cala o en tres metros. La historia no sólo se escribirá, sino que se vivirá más de lo que se ha vivido. Nos llevará tan lejos que será digna de recordar. Todo amor y comprensión, cariño y muchísimo respeto.

El final no será ni un poco parecido al libro que he leído (¿o vivido?). Será espectacular. Lleno de pasión y mucha sabiduría (la que aportan los años). Tan respetable como admirable y venerable.

Ya veo la portada del libro. Unas nubes blancas en un cielo azul, en el horizonte de una carretera que se divide en tres, pero todas llevan al infinito. Un éxito indudable.

(Te quiero. Sin ti, no se puede escribir el final real)

¿Que porqué? (Parte 5 y final)

Tus caderas que se sueldan a las mías en un baile con ritmo acompasado que al llegar al estribillo estallan de gloria.

Tus muslos potentes que soportan toda la carga deseada como si fuese una pluma.

Tus rodillas que se clavan a la superficie para evitar salir despedido.

Tus pies, que poco a poco avanzan para poder llevarnos al final del viaje.

Por todas estas cosas y muchas más que no he "podido" describir (y me las guardo para mí).

Espero que te haya podido contestar.

VALIENTE

Su definición no me la sé. Pero esa seguro que no soy yo.

Yo no lucho. Yo asumo. Conozco las limitaciones y las acepto. Eso no es valentía. Pero, cuidado, tampoco es pusilanimidad.

Aunque tampoco me sé la definición de pusilanimidad, a groso modo me hago una idea.

Creo que es pusilánime alguien que se larga sin dar la menor explicación. Sin ruido. Lo peor, intentando convencerse de que hace lo mejor y que lo hace bien.

Como tarea me he propuesto poder definir con la mayor precisión posible ambas palabras que ocupan tanto espacio en mi vida.

Según la RAE significa:

VALENTÍA: (Entre otras definiciones)

1. f. Esfuerzo, aliento, vigor.
2. f. Hecho o hazaña heroica ejecutada con valor.
3. f. Expresión arrogante o jactancia de las acciones de valor y esfuerzo.
4. f. Acción material o inmaterial esforzada y vigorosa que parece exceder a las fuerzas naturales.

PUSILANIMIDAD:

1. f. Cualidad de pusilánime. (Es decir, persona falto de ánimo y valor para tolerar las desgracias o para intentar cosas grandes).

"LLORARÉ MUCHO POR TÍ"

Nunca lo veré. Tampoco me lo creo.

Te has refugiado en un absurdo. Te has pasado horas afilando tus maravillosos cuchillos, que cortan la carne como mantequilla sin necesidad de hacer una mínima presión.

Ya tienes todos los utensilios y recursos que necesitas para hacerte fuerte y duro.

Veo cómo tus besos caen justo dónde y cuando tú quieres dejarlos. Y así pasan los días.

La lluvia tiene más perdón que yo. Puede tocarte y sentirte donde ella quiere, cuando ella quiere. A ella no le pides razones. Ella es libre.

Las lágrimas caen, a diferencia de la lluvia, cuando pueden: al sentirse alejado o cuando cortas con tus afilados cuchillos.

Vuelve con toda tu dureza. (Donde creas)

DEJAME DESCANSAR

Lo has vuelto a hacer. Me la has vuelto a arrancar.

Pensaba que la tenía a salvo. Pero tus palabras llegan a lugares insospechados.

Me cuesta tantísimo continuar ... Con ella te has llevado las fuerzas, y el cansancio se hace insoportable.

Déjame que descanse un rato a la sombra de este árbol centenario mientras tú te ocupas de tus obligaciones.

No te puedo seguir. Es agotador.

Si cuando vuelvas estoy dormida, no me despiertes. Espero estar soñando con que dejo de ser un fantasma en la sombra y me lleno de una vida de esperanzas que nadie me podrá quitar.

¿MIEDO, INCERTIDUMBRE O RESIGNACIÓN?

Dudas. Sospechas. Como consecuencia, miedo.

El miedo es algo casi imposible contra lo que luchar. Se trata del paso siguiente a la incertidumbre descontrolada.

Con la incertidumbre siempre hay dudas. Van ligadas, como siamesas. Siempre cabe una posibilidad positiva y otra fatal. Siempre hay un hilo de esperanza, pero también está la parte derrotista.

Puestos en una balanza los conceptos que rodean a la incertidumbre, suelen vencer: la fatalidad, la desesperanza y sobre todo la tristeza.

Con el miedo es diferente. Es simplemente agónico.

La resignación aparece tras el miedo, cuando ya se ha quedado asentado dentro. Cuando su agonía ha sido asumida. Es el paso final de las dudas y miedos. Es la certeza del fin de la espera.

BOB: TODO PAZ.

Me encanta. Soy feliz desnudándome para ti. Mi espíritu se libera. Mi cuerpo también.

Soy feliz. Tu me haces feliz. Son pocos momentos. Pero son tan grandes ...

Me haces feliz. Siempre tienes algo especial para mí, para hacerme sonreír, mejor si digo reír.

Junto a ti, todo lo malo pierde fuerza y me siento inexplicablemente tranquila.

¿Y todavía te sigues preguntado qué es lo que vi en ti?.

TODO: Calma, sosiego, ilusión. En definitiva: PAZ.

PEQUEÑOS: Mis mochilas. Hoy y siempre con vosotros.

Que ganas tenéis de volar.

Yo, a veces, también quiero que lo hagáis. Pero tras todo lo vivido, no lo tengo tan claro. ¿Que haría yo?. Nada.

¿De verdad puede creer alguien que yo sería capaz de hacer algo sola?. NO.

Necesito vuestro empuje, por muy duro que resulte (a veces insufrible).

Hace tanto que no soy YO, que creo que ya no sé ni cómo soy. O igual sí. Igual soy vosotros, mis tres vidas: Las que me quitáis el sueño y también me lo dais. Las que no me dejan ver el fútbol, pero siempre me preguntáis como va, quien ha metido y cómo ha sido, mientras me pedís algo. Los que no me permiten ver las carreras, pero que si ven algo en las noticias relacionado con las mismas, vienen a todo correr y me lo cuentan. Los que si escuchan alguna canción se ponen a mi alrededor a bailar y me distraen de mis "deberes caseros" (y alguna vez les grito por ello)

Lo siento, mis soles, si marmajeo demasiado. No es culpa vuestra. Sólo que avece, como persona que creo sigo siendo, me desespero. No he hallado aún la manera de multiplicarme, y no digo por dos, sino por cinco.

Es genial. Siempre conmigo. Con disgustos (contados) e INFINITAS alegrías, aunque no os lo diga (y sé que peco por ello) es así.

Quiero que sepáis que me lleváis siempre con vosotros (a decir verdad, a veces, demasiado), pero os tengo y me tenéis, que es lo realmente importante.

Por vosotros: LA VIDA.

OS QUIERO, MIS "MOCHILAS".

SIN RENCOR NI REMORDIMIENTOS.

Me gustaría, por primera vez, hablar, o mejor, escribir en primera persona y dirigirme directamente a ti. Sin miedo, rencor o remordimientos.

Hemos tenido años buenos. Pero, ¿podrías decir cuándo se trunco, o truncaste todo?.

Sinceramente, ya no echo de menos nada. Sólo de vez en cuando me acuerdo de pequeñas anécdotas comparables a un árbol lleno de frutos, a un paseo con un par de perros cariñosos y penosamente tratados, a un par de juegos con un retoño sonriente.

Han sido muchos años. Probablemente demasiados: Es lo que tiene el dilatar las cosas con la esperanza de que llegue el momento del cambio.

Ya han pasado tres años y medio, y ahora puedo decir ser, es más, SOY FUERTE.

¿Porqué hiciste todo eso? ¿Porqué nunca pensaste un poco más en nosotros (todos)? ¿Porqué creías tener todo bajo tus pies?. Ya te lo contesto yo: NO PENSABAS QUE LO HARÍA. NUNCA CREÍSTE EN MI. Me infravaloraste.

El tiempo ha pasado. Todo se cura y de todo se aprende.

Pero YO sigo aquí, inagotable. Y es cuando lo digo bien alto: ¡ESTOY ORGULLOSA DE MÍ MISMA!. A pesar de tener pequeños momentos bajos ... Pero son tan míos y tan "creados" por mí ...

Tampoco puedo decir más claro que, por fin, vuelvo a ser yo. Mi conciencia tranquila.

Espero que la tuya lo consiga estar algún día.

Resulta infinitamente gratificante saber salir "sola", con la cabeza bien alta y las heridas curadas.

Sin rencor. (¿O quizá queda algo?)

MONOTEMA IMPOSIBLE DE DEJAR EN EL TINTERO

Mi cabeza hoy no está para demasiadas cosas. No es porque me haya vuelto una inconsciente, sino que hay algo externo que no me deja "disfrutar" de las ostias (con perdones varios) que me da la vida a diario y en aumento.

Eso externo no es ningún nombre propio al que esté ligada personalmente, ni el de ninguna institución que deniegue ayudas. Ni siquiera se trata de una escuela que añade problemas al vivir cotidiano con sus incesantes exigencias.

Ese agente externo es algo tan emocionante y excitante que no sólo me tiene a mí en vilo, sino a un montón de gente más, y que hoy nos ha obligado a vestirnos casi de uniforme para apoyarle.

Hoy lo lograremos y pasaremos a la final. Ganaremos. Hoy somos capaces de ver la vida diferente. Hoy nos llevaremos una grata alegría y las penas que cargamos, por lo menos por hoy, parecerán menos.

Hoy quiero decir a todo el mundo que soy del Athletic de Bilbao y que vamos a dar el penúltimo paso para desempolvar la Gabarra.

AUPA ATHLETIC!

DIALOGO DE BESUGOS (¿ o necios?)

- ¡ Cuánto tiempo sin saber de ti!
- La verdad es que sí, pero no pasa un día sin que piense en ti.
- Ya, me imagino. Siempre con lo mismo: los cursos, el trabajo, la casa ...
- Pues sí, ya sabes. Todo igual. Como siempre.
- Si. Por cierto, un día de estos tenemos que quedar. Nos tomamos un café y hablamos.
- ¡Claro!, cuando quieras. Tienes mi número.
- Bien. Sabes que me acuerdo mucho de ti.
- Y yo de ti.
- Venga, hablamos.
- Bien, hablamos.

....................... (hasta hoy)

31 DE DICIEMBRE

Volveré a mirar por la ventana, con una emoción extraña que hará que me salten las lágrimas. Como si con eso consiguiera hacer desaparecer mis errores y se me diera otra oportunidad.

Veré los fuegos artificiales, pero no serán los míos. Serán impersonales y mi llanto se mezclará con la supuesta felicidad del "puto" año nuevo. Y digo "puto" porque dudo que pueda ser mejor que este, aunque se tenga la vaga esperanza de que así sea.

Este año no terminara como soñé el "puto" fin de año anterior que sería.

Los buitres de las dudas rondan sobre un cadáver lleno de hesitaciones, previamente perdido pero lleno de confianza en el futuro.

Y de fondo, en el horizonte, la pirotecnia con su traca final, que, como siempre, estará en el más allá. Inalcanzable. En el infinito.

El buitre se terminá comiendo la carroña sin saber que cuando estoy viva, la carne es fresca y no deja lugar a la putrefacción de dudas, sino que lo da todo sin ninguna vacilación.

DEMASIADO A DESTIEMPO

Hemos pasado mucho. A veces pienso que demasiado.

Hablas mucho. A veces pienso que a destiempo.

Callas mucho. A veces pienso que demasiado.

Hablo mucho. A veces pienso que demasiado.

Callo mucho. A veces pienso que a destiempo.

Nos falta vivir mucho. A veces pienso que a destiempo.

DESDE LA MADUREZ

Con la serenidad que aportan las canas surgidas a través de una suma muy considerable de años y experiencias, me atrevo a decirte que la vida y tú sois lo mismo, uno e irremediablemente unidos.

Por ello es extremadamente peligroso aconsejarte acerca de casi nada, dado que tus circunstancias y vivencias son como tu, únicas e irrepetibles por otra persona.

Aunque la semejanza de las situaciones me haga en ocasiones pensar que son una repetición de las mías ya pasadas, te puedo decir que analizándolas con calma, nada tienen que ver, dado que tus reacciones nunca podrán ser iguales que las mías y eso es lo que hace que no te pueda advertir, ni mucho menos reprochar las consecuencias de las mismas.

Lo que sí que podré hacer es, con mi madura serenidad, observar, animar y consolar.

Desde esta época tranquila y lineal de mi vida, quizás sería más sensato pedirte mil disculpas si en alguna ocasión te he hecho sentir demasiado inexperto o incapaz de poder resolver tus conflictos y encaminar (hablando siempre bajo mi punto de vista completamente persona, como ser único que también soy yo) tus ilusiones en la dirección correcta.

Estoy seguro que a través de los numerosos reproches y consejos dados sin suficiente conocimiento, sólo he intentado rectificar actos propios imposibles de arreglar ahora y cuyos resultados no he sabido asimilar.

Cuando al fin he conseguido llegar al punto de tener el tiempo, pero sobre todo la capacidad de analizar mi larga existencia, lo único que te puedo aconsejar es que estés alerta y tu mismo seas tu juez y arbitro. Que aprendas de tus propias experiencias y aproveches cada ocasión que tu propio ser te da para afrontar tu ÚNICA vida de modo que no te lesiones demasiado.

Sinceramente, te pido que vivas tu ser de la mejor manera que sólo tu sabes hacer.