"LLORARÉ MUCHO POR TÍ"

Nunca lo veré. Tampoco me lo creo.

Te has refugiado en un absurdo. Te has pasado horas afilando tus maravillosos cuchillos, que cortan la carne como mantequilla sin necesidad de hacer una mínima presión.

Ya tienes todos los utensilios y recursos que necesitas para hacerte fuerte y duro.

Veo cómo tus besos caen justo dónde y cuando tú quieres dejarlos. Y así pasan los días.

La lluvia tiene más perdón que yo. Puede tocarte y sentirte donde ella quiere, cuando ella quiere. A ella no le pides razones. Ella es libre.

Las lágrimas caen, a diferencia de la lluvia, cuando pueden: al sentirse alejado o cuando cortas con tus afilados cuchillos.

Vuelve con toda tu dureza. (Donde creas)

DEJAME DESCANSAR

Lo has vuelto a hacer. Me la has vuelto a arrancar.

Pensaba que la tenía a salvo. Pero tus palabras llegan a lugares insospechados.

Me cuesta tantísimo continuar ... Con ella te has llevado las fuerzas, y el cansancio se hace insoportable.

Déjame que descanse un rato a la sombra de este árbol centenario mientras tú te ocupas de tus obligaciones.

No te puedo seguir. Es agotador.

Si cuando vuelvas estoy dormida, no me despiertes. Espero estar soñando con que dejo de ser un fantasma en la sombra y me lleno de una vida de esperanzas que nadie me podrá quitar.

¿MIEDO, INCERTIDUMBRE O RESIGNACIÓN?

Dudas. Sospechas. Como consecuencia, miedo.

El miedo es algo casi imposible contra lo que luchar. Se trata del paso siguiente a la incertidumbre descontrolada.

Con la incertidumbre siempre hay dudas. Van ligadas, como siamesas. Siempre cabe una posibilidad positiva y otra fatal. Siempre hay un hilo de esperanza, pero también está la parte derrotista.

Puestos en una balanza los conceptos que rodean a la incertidumbre, suelen vencer: la fatalidad, la desesperanza y sobre todo la tristeza.

Con el miedo es diferente. Es simplemente agónico.

La resignación aparece tras el miedo, cuando ya se ha quedado asentado dentro. Cuando su agonía ha sido asumida. Es el paso final de las dudas y miedos. Es la certeza del fin de la espera.

BOB: TODO PAZ.

Me encanta. Soy feliz desnudándome para ti. Mi espíritu se libera. Mi cuerpo también.

Soy feliz. Tu me haces feliz. Son pocos momentos. Pero son tan grandes ...

Me haces feliz. Siempre tienes algo especial para mí, para hacerme sonreír, mejor si digo reír.

Junto a ti, todo lo malo pierde fuerza y me siento inexplicablemente tranquila.

¿Y todavía te sigues preguntado qué es lo que vi en ti?.

TODO: Calma, sosiego, ilusión. En definitiva: PAZ.

PEQUEÑOS: Mis mochilas. Hoy y siempre con vosotros.

Que ganas tenéis de volar.

Yo, a veces, también quiero que lo hagáis. Pero tras todo lo vivido, no lo tengo tan claro. ¿Que haría yo?. Nada.

¿De verdad puede creer alguien que yo sería capaz de hacer algo sola?. NO.

Necesito vuestro empuje, por muy duro que resulte (a veces insufrible).

Hace tanto que no soy YO, que creo que ya no sé ni cómo soy. O igual sí. Igual soy vosotros, mis tres vidas: Las que me quitáis el sueño y también me lo dais. Las que no me dejan ver el fútbol, pero siempre me preguntáis como va, quien ha metido y cómo ha sido, mientras me pedís algo. Los que no me permiten ver las carreras, pero que si ven algo en las noticias relacionado con las mismas, vienen a todo correr y me lo cuentan. Los que si escuchan alguna canción se ponen a mi alrededor a bailar y me distraen de mis "deberes caseros" (y alguna vez les grito por ello)

Lo siento, mis soles, si marmajeo demasiado. No es culpa vuestra. Sólo que avece, como persona que creo sigo siendo, me desespero. No he hallado aún la manera de multiplicarme, y no digo por dos, sino por cinco.

Es genial. Siempre conmigo. Con disgustos (contados) e INFINITAS alegrías, aunque no os lo diga (y sé que peco por ello) es así.

Quiero que sepáis que me lleváis siempre con vosotros (a decir verdad, a veces, demasiado), pero os tengo y me tenéis, que es lo realmente importante.

Por vosotros: LA VIDA.

OS QUIERO, MIS "MOCHILAS".

SIN RENCOR NI REMORDIMIENTOS.

Me gustaría, por primera vez, hablar, o mejor, escribir en primera persona y dirigirme directamente a ti. Sin miedo, rencor o remordimientos.

Hemos tenido años buenos. Pero, ¿podrías decir cuándo se trunco, o truncaste todo?.

Sinceramente, ya no echo de menos nada. Sólo de vez en cuando me acuerdo de pequeñas anécdotas comparables a un árbol lleno de frutos, a un paseo con un par de perros cariñosos y penosamente tratados, a un par de juegos con un retoño sonriente.

Han sido muchos años. Probablemente demasiados: Es lo que tiene el dilatar las cosas con la esperanza de que llegue el momento del cambio.

Ya han pasado tres años y medio, y ahora puedo decir ser, es más, SOY FUERTE.

¿Porqué hiciste todo eso? ¿Porqué nunca pensaste un poco más en nosotros (todos)? ¿Porqué creías tener todo bajo tus pies?. Ya te lo contesto yo: NO PENSABAS QUE LO HARÍA. NUNCA CREÍSTE EN MI. Me infravaloraste.

El tiempo ha pasado. Todo se cura y de todo se aprende.

Pero YO sigo aquí, inagotable. Y es cuando lo digo bien alto: ¡ESTOY ORGULLOSA DE MÍ MISMA!. A pesar de tener pequeños momentos bajos ... Pero son tan míos y tan "creados" por mí ...

Tampoco puedo decir más claro que, por fin, vuelvo a ser yo. Mi conciencia tranquila.

Espero que la tuya lo consiga estar algún día.

Resulta infinitamente gratificante saber salir "sola", con la cabeza bien alta y las heridas curadas.

Sin rencor. (¿O quizá queda algo?)

MONOTEMA IMPOSIBLE DE DEJAR EN EL TINTERO

Mi cabeza hoy no está para demasiadas cosas. No es porque me haya vuelto una inconsciente, sino que hay algo externo que no me deja "disfrutar" de las ostias (con perdones varios) que me da la vida a diario y en aumento.

Eso externo no es ningún nombre propio al que esté ligada personalmente, ni el de ninguna institución que deniegue ayudas. Ni siquiera se trata de una escuela que añade problemas al vivir cotidiano con sus incesantes exigencias.

Ese agente externo es algo tan emocionante y excitante que no sólo me tiene a mí en vilo, sino a un montón de gente más, y que hoy nos ha obligado a vestirnos casi de uniforme para apoyarle.

Hoy lo lograremos y pasaremos a la final. Ganaremos. Hoy somos capaces de ver la vida diferente. Hoy nos llevaremos una grata alegría y las penas que cargamos, por lo menos por hoy, parecerán menos.

Hoy quiero decir a todo el mundo que soy del Athletic de Bilbao y que vamos a dar el penúltimo paso para desempolvar la Gabarra.

AUPA ATHLETIC!

DIALOGO DE BESUGOS (¿ o necios?)

- ¡ Cuánto tiempo sin saber de ti!
- La verdad es que sí, pero no pasa un día sin que piense en ti.
- Ya, me imagino. Siempre con lo mismo: los cursos, el trabajo, la casa ...
- Pues sí, ya sabes. Todo igual. Como siempre.
- Si. Por cierto, un día de estos tenemos que quedar. Nos tomamos un café y hablamos.
- ¡Claro!, cuando quieras. Tienes mi número.
- Bien. Sabes que me acuerdo mucho de ti.
- Y yo de ti.
- Venga, hablamos.
- Bien, hablamos.

....................... (hasta hoy)

31 DE DICIEMBRE

Volveré a mirar por la ventana, con una emoción extraña que hará que me salten las lágrimas. Como si con eso consiguiera hacer desaparecer mis errores y se me diera otra oportunidad.

Veré los fuegos artificiales, pero no serán los míos. Serán impersonales y mi llanto se mezclará con la supuesta felicidad del "puto" año nuevo. Y digo "puto" porque dudo que pueda ser mejor que este, aunque se tenga la vaga esperanza de que así sea.

Este año no terminara como soñé el "puto" fin de año anterior que sería.

Los buitres de las dudas rondan sobre un cadáver lleno de hesitaciones, previamente perdido pero lleno de confianza en el futuro.

Y de fondo, en el horizonte, la pirotecnia con su traca final, que, como siempre, estará en el más allá. Inalcanzable. En el infinito.

El buitre se terminá comiendo la carroña sin saber que cuando estoy viva, la carne es fresca y no deja lugar a la putrefacción de dudas, sino que lo da todo sin ninguna vacilación.

DEMASIADO A DESTIEMPO

Hemos pasado mucho. A veces pienso que demasiado.

Hablas mucho. A veces pienso que a destiempo.

Callas mucho. A veces pienso que demasiado.

Hablo mucho. A veces pienso que demasiado.

Callo mucho. A veces pienso que a destiempo.

Nos falta vivir mucho. A veces pienso que a destiempo.

DESDE LA MADUREZ

Con la serenidad que aportan las canas surgidas a través de una suma muy considerable de años y experiencias, me atrevo a decirte que la vida y tú sois lo mismo, uno e irremediablemente unidos.

Por ello es extremadamente peligroso aconsejarte acerca de casi nada, dado que tus circunstancias y vivencias son como tu, únicas e irrepetibles por otra persona.

Aunque la semejanza de las situaciones me haga en ocasiones pensar que son una repetición de las mías ya pasadas, te puedo decir que analizándolas con calma, nada tienen que ver, dado que tus reacciones nunca podrán ser iguales que las mías y eso es lo que hace que no te pueda advertir, ni mucho menos reprochar las consecuencias de las mismas.

Lo que sí que podré hacer es, con mi madura serenidad, observar, animar y consolar.

Desde esta época tranquila y lineal de mi vida, quizás sería más sensato pedirte mil disculpas si en alguna ocasión te he hecho sentir demasiado inexperto o incapaz de poder resolver tus conflictos y encaminar (hablando siempre bajo mi punto de vista completamente persona, como ser único que también soy yo) tus ilusiones en la dirección correcta.

Estoy seguro que a través de los numerosos reproches y consejos dados sin suficiente conocimiento, sólo he intentado rectificar actos propios imposibles de arreglar ahora y cuyos resultados no he sabido asimilar.

Cuando al fin he conseguido llegar al punto de tener el tiempo, pero sobre todo la capacidad de analizar mi larga existencia, lo único que te puedo aconsejar es que estés alerta y tu mismo seas tu juez y arbitro. Que aprendas de tus propias experiencias y aproveches cada ocasión que tu propio ser te da para afrontar tu ÚNICA vida de modo que no te lesiones demasiado.

Sinceramente, te pido que vivas tu ser de la mejor manera que sólo tu sabes hacer.

CRITICA AL PSICOANALISIS GRATUITO

Cinco años madrugando. Cogiendo metros y autobuses a tempranas horas de la mañana para presentarme, de lunes a viernes, en la facultad de la Avda. Tolosa, 70.

Cinco años rodeada de compañeros. Ansiosos de conocimiento. Creyendo que nos comeremos el mundo y podremos realizar estudios importantes, escribir libros que luego sirvan de referencia, dar conferencias ... En definitiva, convertirnos en unos Sigmund Freud o Carl Gustav Jung, revolucionando la ciencia del psicoanálisis y analizando las cabezas de los demás con los ojos cerrados.

Cinco años perdiendo el tiempo, porque por lo que veo, hay más psicoanalistas sin titulo y que se lo creen de lo que yo pensaba.

Si Freud levantara la cabeza, probablemente por un lado se sorprendería tremendamente de la inmensa ignorancia que rodea al ser humano, y por otro, estoy segura de que volvería a decir aquella frase: "uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que habla", tras observar a todas esas personas que, sin haberse dedicado a romperse un poco su propia cabeza, rompen y analizan las de otros, tirando así por tierra tantos años de carrera científica tan llena de controversia y enfrentamientos.

Bien, yo que no tengo el nivel suficiente como para sujetar un manuscrito de ninguno de ellos, creo que puedo decir en su nombre que mejor dejar a los especialistas psicoanalizar, dado que se merecen un respeto tras años de estudio.

HOY NO

Muchísimo tienen que cambiar las cosas hoy.

Hoy me he levantado sin ganas, ¿y?. Pues eso, que no. Que no quiero, porque no y punto.

Hoy no estoy para muchos ruidos y menos sermones, que por lo general no van a ningún lado, porque como dicen por ahí: "Dime de que presumes y te diré de que careces".

Hoy paso de estar positiva. Eso ya me aburre. Estoy harta de hacer como si no pasara nada. Me voy a tomar la liberta, por una vez, de disfrutar de mi mal humor, de mi sangre que corre ardiendo por las venas, de mis pensamientos "absurdos", pero mios.

Hoy no voy a hacer caso a nadie, y realmente me da igual si tampoco me lo hacen a mi.

Como contrapartida del pensamiento negativo de hoy surge el fugaz sentimiento de que ya se pasará. Pues tampoco me da la gana de que se le ocurra anclarse en la sesera. Hoy no.

Hoy el cielo tiene un color "celestial", limpio y puro. Pero me da exactamente igual. Por mi, hoy, como si jarrea. No me importa. Es una burda ridiculez pensar que un mísero rayo de sol pueda cambiar tu manera de pensar o sentir.

Hoy no. Hoy no quiero cambiar. No me apetece. Y si acaso te hace sentir incómodo, te diré que también me resbala. Y no lo siento. Mentiría si dijera lo contrario.

Hoy yo no.

VIVIR DE UN CUENTO

Como en uno de hadas: con sus princesas de belleza suave y caballeros de resplandeciente armadura.

Como en uno de miedo: con callejones sin salida y luces destellando al final.

Como en uno de serie negra: con bandidos que huyen y polis que nunca llegan.

Como en cualquier cuento: la moraleja infalible y la historia irreal.

No se comen perdices, no se llega a la luz, no se hace justicia. No se vive de un cuento.

PENSABA, PERO ...

Pensaba escribir algo alegre, divertido e incluso insultantemente divertido. Pero como a veces pasa, las ganas se esfumaron.

Con frecuencia ocurre que se quiere volar demasiado alto, entonces llega un viento racheado que hace que te desvíes del rumbo que tenias intención de llevar. Un nubarrón negro cargado de agua te obliga a refugiarte de la posible tormenta. Si te coge volando te moja las alas y éstas no te sirven por unos días.

Pensaba disfrutar del día soleado, dando un paseo o simplemente contemplando el cielo azul desde mi ventana. Pero las gotas han empezado a empapar mi gabardina agujereada y a través de los cristales tampoco se ve nada claro.

Pensaba gritar lo casi feliz que me sentía. Con la energía y optimismo que da el dormir realmente bien después de un lunes intenso, como siempre mágico. Pero para variar, el despertador sonó.

En fin, pensaba, pero ...

PATETICAS PUPPETS

Diabólicos muñecos parlanchines. Títeres vacíos de contenido en sus cabezas. Patéticas marionetas.

Sin conocimiento ni causa para hablar. Manejados por la mano experta de la ignorancia. Incapaces de ser racionales y controlar sus propios movimientos.

No saben lo que dicen, a coro, sin escucharse. Mascaras borrosas de risas burlonas sin sentido.

Dentro de su cajón, sin ser manejados, se vuelven inofensivos, incluso agradables.

Los años les pesan, pero no les han enseñado nada. No tienen capacidad de retención.

Dignos de lástima. Así son. Pobres "seres" que no se dan cuenta de que se aburren por no tener personalidad.

CONOCI EL INFINITO

Tenia la esperanza de hacerlo, tarde o temprano.
Tú me diste la oportunidad, a sabiendas de que iba a ser por poco tiempo.
Pero lo hiciste, me llevaste, me lo mostraste y fue maravilloso.

Todo fue tal y como lo imaginé.
Perfecto, tranquilo, lleno de amor e ilusión.
Sonando una música mágica que nos envolvía y nos hacía reír.

Aunque fue breve, fue una de las mejores experiencias que nunca he tenido.
Vi el cielo azul, el sol, las estrellas y la luna.
Vi la protección en tus ojos, llenos de comprensión y sensibilidad.

Tus palabras alentadoras hicieron llenar de gozo mi interior.
El reloj daba las horas tan despacio que me dio tiempo de disfrutar hasta el éxtasis.
Fue un rayo de luz, una enorme recompensa de la que siempre me acordaré con todo el amor del mundo.

Fui al infinito, a la meta, al horizonte. Y fui allí, de tu mano. GRACIAS.

LA MOCHILA

Cansada de esperar, sentada a los pies de mi cama, veo que el tiempo sigue corriendo para los demás.

No recuerdo el momento en que me coloqué la mochila a la espalda y se fundió conmigo.

Su peso exagerado impide que me pueda levantar y recuperar la parcela cedida por un tiempo.

Lo malo no es el contenido de la mochila, que si lo tengo es porque es valioso, sino el impedimento de continuar.

Un freno tan agarrotado que ni con grasa de esperanza parece que vaya a desatorarse y me deje comenzar a emprender otro camino.

Aún pesa más cuando te recuerdan y hacen ver que es por ella que no puedes poner un pie delante del otro y avanzar.

Supongo que será cuestión de seguir esperando sentada, a los pies de mi cama, a que algún día haga efecto la grasa de esperanza y el contenido valioso decida salir de dentro y me ayude a avanzar.

PENSAMIENTOS DE UN JUGADOR EN EL BANQUILLO

Sentado en el banquillo mira al campo cómo todos juegan, pero a él le ha tocado esperar.
Sabe que también él está capacitado, pero debe esperar.
Ha trabajado duro para llegar hasta ahí, pero alguien le dijo que tenía que esperar.
Observa en silencio todos los pases, haciendo caso a la recomendación de esperar.

A pesar de todo está ilusionado, aunque tenga que esperar.
A falta de cinco minutos del final de la primera parte le sacan a jugar.
No es mucho, pero lo disfruta. Igual, si lo da todo, ya no tenga que esperar.

En el descanso todos van juntos. Pero como siempre está sentado en el banquillo, se olvidan de que existe.

Comienza la segunda parte. Le vuelve tocar esperar.
Un fuerte sentimiento de resignación empieza a invadirle por dentro.
Sigue observando. Callado. Debe esperar.
Surgen las dudas: "¿No seré lo suficientemente bueno?". Sigue esperando.

A pocos segundos del final ni siquiera le llaman.
Se enjuaga las lágrimas con disimulo, no sea que le vean y comenten que no ha sabido esperar.

A pesar de todo, confía en que, igual, en otro partido, pueda salir de titular y dejar de esperar.

AGAIN - John Legend (Traducida)

OTRA VEZ

La primera vez que tuvimos la oportunidad de estar solos supimos,
que era una equivocación.
Me temo que por eso estaba ojeroso para ti.
La segundo vez condujo a la tercera, quinta y séptima vez.
Me siento tan vivo, esto no durará, pero está bien.
La breve alegría y el apagado éxtasis, viene aquí otra vez, oh.
cogiendo la fruta del árbol prohibido,
dulce sabor a pecado.

Y lo estoy haciendo otra vez,
si, lo estoy haciendo otra vez,
oh, lo estoy haciendo otra vez.
Dije que esto debería terminar, pero aquí viene otra vez.

Esta vez me dijiste que me verías en el mismo hotel.
Dijiste que me conocías bien, y que tenía un olor familiar.
Me preguntaste si alguna vez aprendería a depositar mi confianza en ti,
como tú me quieres también, porque yo se lo que eres propensa a hacer.
Las acusaciones vuelan como lo hacen las balas, aquí viene otra vez.
Pero tú me conoces, porque tu también lo estas haciendo.
El ciclo nunca termina, nunca termina.

Oh, lo estás haciendo otra vez.
Si, lo estás haciendo otra vez.
Oh, lo estás haciendo otra vez.
Dijiste que debería terminar, pero aquí viene otra vez, y otra y otra vez.

Maldita sea, te amo, pero es una locura.
Tengo que luchar por ti casi a diario.
Nos rompemos tan rápido.
Y nosotros, nosotros nos reconciliamos tan apasionadamente.
¿Porque no podemos confiar sólo en cada uno?
No me puedes odiar y ser mi amante.
Las pasiones acaban y comienzan los dolores. Y vuelvo ...

Y lo estamos haciendo otra vez.
Si, lo estamos haciendo otra vez.
Oh, lo estamos haciendo otra vez.
Dijimos que tendría que acabar, pero aquí estamos otra vez.

Cada vez que me llamas a casa con un dulce estribillo,
diciendo que las cosas cambiarán, te llevas el dolor.
Entonces retrocedemos a la primera vez
que tú me echizaste.
Tu me envuelves, te sientes bien, como el infierno a mí.
Un momento conduce a otros pocos.
Aquí está otra vez, oh.
Abandonándote, oh, tan difícil de hacer.
Simplemente no puedo fingir, no puedo fingir.

Sigo haciéndolo otra vez.
Oh, haciéndolo otra vez.
Si, haciéndolo otra vez.
Dije que esto tendría que acabar.

Oh, lo estoy haciendo otra vez.
Dije que acabaría.
Oh, lo estoy haciendo otra vez.
Dije que acabaría, pero continúa, otra vez.